ΨPandemoniumΨ

我已經累了
最近每天都努力打起精神，但事實是我每晚在哭
好想找個誰聊天，但該找誰？更重點是該講啥？
我根本搞不清問題在哪。

講到底還是在為了一堆我愛而不愛我的人在痛苦難過吧。
不想死，但生存也是痛苦。
好想一覺睡去不再醒來。
現在每天在說服自己，起碼先到台灣，回來再算吧
但到底有多少人不想我去台灣？
想到自己被討厭著就不敢去。想到那裡有討厭的人就不想去。

其實已經決定回來後連在twitter也會公開講我討厭誰，不是已經不在乎會失去喜歡的友人了，而是或者就像tweet友にゅるくん講的，「只是表明討厭誰該還好吧？」但當我講的人是你喜歡的人時，一切是否能如此灑脫？
不過既然這裡是我的blog，那就先在這裡講吧。

再講明，不管會受多少人攻擊，不管看到的人要否跟誰講，不管這會否被一些人利用，我還是討厭以下的人，而我只是希望在這個我的世界裡，可以對自己坦白。
而因為我對討厭的人，是連看到名字都會不舒服，所以也只會講一次，也因此，若有任何人對我講他們，不管內容是好或壞，只要是有提及名字的話，我很可能都會一律刪除。
對認識我的人而言，我討厭哪個歌手已經是公開的了，理由就是我之前寫過那一堆關於ニコニコ的，不滿的那些部分。而我覺得這麼心機厭惡的，是ヲタみん。
至於台灣，以往曾認識的人，可能會猜是當日我和她大吵架的那位，但真心，要是現在她願意聽我講話，我真的好想道歉。我是覺得她不會原諒我，但我只能講，當日其實我倆都有錯。她把氣發洩在我和她另一位友人身上，最後還講出「不喜歡就把我刪了」這種話，但其實那種情況下，我可能也會講同樣的話，我卻因為不忿氣，更多地是因為怕被丟下，所以自己先選擇把她丟在那裡。我還是覺得她有錯，但我同樣也有，所以說對她，我只想道歉。
講回討厭的人，這次這位，理由我不想提，反正我也是覺得她造作勢利，而且論能力，論對某兩位歌手的愛，我相信上述那位舊友絕對比她強。這位我討厭的台灣聽眾，是ウサギ。

好，我已講完了。
要為她們護航也好，要攻擊要利用，也悉隨尊便。
反正我不會因而就說自己不討厭她們。老實講，最近心情會煩躁大概也有因為每天都見到討厭的人，與其一直壓抑到自己快瘋掉，甚至有求死的欲望，我寧可豁出去告訴全世界這事實。

我知道這種內容很敏感
但基於昨天的事，我沒法控制自己不發言…

當我週五才剛在Facebook留言
「最近常見到仇蝗仇蝗，朋友的話，我知大多是針對那些害群之馬，但有些人卻總是整個國家地罵，把全國人都踐踏一遍
每個地方都有好和壞的人，能花錢就看不起人的，就蠻不講理的，中國有，香港有，台灣有，日本有，歐美有，中東有…分別只在於他們對你影響有多大
請記得，該恨的是行為，而非民族，單單因別人是出身某國就鄙視甚至出言侮辱，那你的行為和那些不文明不公德的人沒差
我已聽夠了「xx國就好多了」的話，真覺得只有那國好就給我滾過去！美國的失業率、日本的自殺率、歐洲的金融危機，我看你能熬多久，才最終夾住尾巴逃回來
自認為是港人就一副了不起嘴臉的人也是，香港由依靠英國到現在靠中國賺錢，一直都只是條寄生蟲一樣的角色，不要太自以為清高
大家都是人，不要再侮辱別人的國家國籍好吧？」

結果留言翌日, 我就看到了內地孔教授的發言。
首先我得講，我是港人，但我不時不屑部份港人對內地人的態度，當然，也會厭惡某些內地人的行為。但我認為每個地方總有不好的人，這不代表我們就能攻擊他們的整個民族。
至於香港，我們不是不想承認自己是中國的一部份，而是我們的背景的確不同，外國人對香港、台灣、內地、澳門的人也的確有分別，別因為我們自稱香港人就把我們說的像漢奸，我們也沒講過我們是英藉，沒有出賣內地的利益。而且我深信要是你問別的地區的人，他們也會回答你「我來自上海/北京/澳門」，而不是「中國人」。

就這次地鐵事件，我當初聽到有人因此把地鐵按停，即使當時就說是那位港人做的，而對方是內地人，我也是即時就答「我覺得那位按停車子的人比較礙事啊」，或者不是每個人都如此，但個人而言，錯就是錯，不管你是哪國哪省哪鎮，哪怕是港人在台灣、日本、韓國犯規被罰，我也只會回一句「那怪不得人」。
當然，在車上進食是違規的，但其實一般而言，要是小孩吃個一兩口，我們會體諒，有說是因為小孩的零食掉在地上把地方弄髒了，男人勸喻無用，才引發罵戰。但老實講，小孩有否把地方弄髒？是有人無視別人勸阻？還是有人歧視口出惡言？除了當時在車上的目擊者，外人如我已經無從得知。內地人違規，然後兩方對罵，吵鬧聲和把車子叫停的行為，滋擾到另一些在車上的乘客，只有這部份，是最終眾所周知的事實。

而有關孔教授的發言，我需要認同，非當地土生土長的確不是義務明白當地的方言，而一個國家的國民就該學該國的國語；也同意見別人違規，該先勸喻而非立馬開炮。
問題是片段是由小孩剛開始吃就開始拍了嗎？很抱歉，答案是否。先莫講最初港人曾否嘗試用國語溝通、最初語氣如何、誰首先開罵等全部成謎，當兩邊人已吵得如火如荼，你用此來判斷港人小題大作又是否合理？違規後還在大聲嚷嚷的人素質就不差？要是真的有把地方弄髒了, 女人說「都停下沒吃了」，那地方又是否已清理回來？
港人對港人、日本人、歐美人不會這樣？我不知這位孔先生在香港待過多少年，但按我在港這廿多年來的經驗，也曾見過港人在公車進食被勸阻引發罵戰，只是很快就平息了。
我也有內地的朋友和親戚，我也認識勤奮上進的新移民，我們的祖父母、曾祖父母又何嘗不是內地移民到港，故此我實在不想看到我喜歡的人們，也因一些好事之徒而被歧視或互相憎恨，也不希望這個我們土生土長的地方因而決裂。但當責怪我們歧視內地人的同時，這位孔先生也明顯輕視港人，這種真的是希望互相尊重的態度嗎？如果大家都是中國地區的人，為什麼要覺得給我們水和資源是種恩惠？父母會覺得給予子女資源照顧是一種施捨嗎？內地真的視我們為一份子嗎？
再者 ，內地人來產子，我們給他們居港權，最終引致港婦產子資源短缺；內地生產黑心食品售至香港，我們只能自覺倒霉然後自行戒食；內地隱瞞疫情導致香港爆發大規模非典型肺炎災難，死去的、有後遺症的應有盡有，我們只為最終得救而感恩；內地部分遊客或新移民插隊、吐痰、亂丟煙頭、隨處蹲坐、隨地大小便等等也是事實，雖然我不希望如此，但經歷過這一切，港人對內地人有不好印象是否那麼難以理解？該怪的，是這些害群之馬，而不是怪港人器量小。

身為一位學者，孔先生這番言論中卻充滿個人偏見和粗俗言詞，本該是為民眾解釋這次事件的，結果卻只煽動了內地人敵視港人，這還算是一位學者該做的事嗎？
就算是市井之徒吵架，用詞如此也會過份。試想像要是你哥和我妹吵架了，然後我對你說「沒法子，你哥也只是條狗。的確你家或者也有好人，但你整個家族大多也不過是狗。」你會作何感想？
這位孔先生講這番話是為了為內地人出口氣？還是為了迎合大眾，增加知名度以討好處？大家細心一想就心中有數。
另外，也不要再說什麼「香港也是中國的一部份，我在廣州、上海、深圳能做的，為什麼在香港不能做？香港人這樣就是歧視，就是叛賊」。國有國法，家有家規，即使國法允許，我家規不准，這在我家就該禁止，若果把香港想像成內地的，沒有特殊背景的村落，他們有規定不許穿紅色衣服，你違規被趕被罰，你會有這麼仇恨嗎？內地一直責怪我們歧視，又有否想過，很多事要不是我們的殖民背景，根本只會一笑置之？
一般而言你要去一個地方，就該先查一下有什麼絕對不能做，要是違規，就是自己理虧，只能記住、改過，而不是逞口舌之快。對一個地區的規矩，要不好好遵守，要不就罷遊，不要為面子反駁反抗，甚至出言辱罵。不是一句「外來所以不懂規矩」就能把所有責任推光的，起碼我深信隨處便溺和插隊等，應該在哪都不該發生。

港人自視過高，內地人不知悔改，兩者之間的問題根本無法解決。單單只是鄰近國家，甚至是同一生境的各類動物，都會先想辦法互惠互利，和平共處，我們政治上名義上是同一國的人類，為什麼每次都只會互相侮辱，而不能好好協調呢？

我又變糟糕了，好想找人訴苦，但別說想不出來對象，我自己也理不清自己的想法，就算單單想在噗浪和臉書講，也不知該如何開始，結果只會招更多人誤會，於是還是逃回來了，在這講的話，那人也不會看到。
可能是我其實很公主病也不一定，但我真的不喜歡被忘了的感覺。我每次都希望只是大家自己知道，自己各自準備，自己各自做，各自聊，所以才沒想到要通知或幫我做什麼，但結果每次，我都發現單純是自己被丟下了，還傻到為對方找一堆藉口。
我知之後我一定會發怨言，我語氣嘴臉都會臭得很，但其實我只要一轉身，悲傷襲來，怒意根本抵抗不了幾分鐘就被淹沒。難過的是結果自己仍然不夠重要，難過的是不管自己再做多少也還是及不上別人，難過自己終究逃不過小時候被最親的親人所預計的一樣「最終只會孤獨終老」的這個命運。
我可以說出很多「這人不重視你，就放棄他去找別的疼你的人」等灑脫的話，安慰人時是真心的，跟自己說，卻怎也信不了。因為我這種人根本不配，就算和這個世界的每人相處，除了終有一日會被全世界討厭，我想不到另一個可能性。
一切都是代價，本該出生時就死去的我，這26年來的命，曾享受過物質，曾得到過的感情，一切都是多得到的，一直是我打一開始就不該有的，失去不是殘忍，是應當，我不該也不能去怨。
再者，情緒化又沒優點沒長處的我，什麼都做不好做不成的我，該憑什麼要求別人喜歡、重視我？
已經夠了，明明是一開始就明白的，明白自己的失敗，明白無論和誰都好，就算自己重視對方，也不要在對方身上奢求任何情感，不要奢求對方為你做什麼，明明就知道是奢求，明明就知道和夢一樣不可能，為什麼還是不禁妄想會成真？
每次這麼講，大家只會客套地說他們喜歡我，但講到底，他們多忍耐幾次，就會討厭起這種灰暗，然後遠去。那之後，他們總是用同樣的理由責怪我，「裝可憐」。
即使我每早上醒來就哭，即使我把手割多深，即使我腳上還有根本不會有人看到的傷，即使我被判定為抑鬱，即使我仰藥求死，一切都是裝的。
我想，是因為我太強，表面的強。幾乎百分之九十五的難過，在我回到床上前，都會演變成冷漠和遷怒。有記憶以來的習慣，大概是自小被父親當男生養，妹妹小時候很易被欺負，還有不服輸的個性等，我希望變強，比男生們都強，哭了就輸了，我要欺負我重要的人都付出代價。結果變得越來越扭曲，不單敵視男性，誰也信不了，亦誰也保護不了，還給自己的身心留下了一堆不能磨滅的傷。
夠了，真的夠了，既然自己是不該存在的，既然自己不可能快樂，也不可能守護任何人，那我到底為什麼還活著？為什麼我還會捨不得？
明明我已經懼怕早晨的到來，懼怕清醒的時刻，為什麼又隱隱地渴望活下去？為什麼還是奢想和所愛的人們永遠在一起？
神呀，可否讓我猝死算了？讓我爽快地離開這世界吧…

冬天的低潮
和朋友相處時的不安
面對未來的絕望
把人壓得喘不過氣
記憶中每天都在笑，為什麼快樂卻感覺如此遙遠？
只是想被愛，想被重視…
只是不想被遺忘，不想被放棄…
但已經不行了…
已經連自己也想放棄、遺忘一切…
已經回不去了…
為什麼不管我跑開多遠多久，卻只能更愛他…

早，久違地夢到(´☉ ω ☉)
（你也久違地更新了…）
夢發生在迪士尼一個室內的感覺，有地氈的
然後我看到他，他還未看到我，我就開始昏了
想著絕不能成為麻煩而走開，結果一到暗處就直接倒下，心裡卻很老實地希望來救我的是他，但當是友人來扶起我時，又有點如釋重負
友人扶我坐著，我心裡清醒，身體卻動不了，他就站在我面前，是在擔心還是覺得麻煩呢？
我感到他在想「又來了嗎？」（我是頭暈慣犯）而皺起眉，心裡哭叫著對不起，但嘴就是動不了
…
…
然後畫面一轉，我發現了迪士尼的某個陰謀而被追殺，明明逃出園外了，還是在一間不遠處的小木屋裡被堵倒，正要被抓回去就醒了
（這結局是要有多爛？！）

大概也算是種心理投射吧
好怕麻煩別人，好想大聲道歉，好想痛哭一場
尤其是對像他那樣温柔的人們
大家，一直麻煩你們照顧我了，對不起，謝謝